Untuk 3 Sahabatku

Badanku... Aku tau kamu sudah capek... malam jadi siang... siang tetap siang... akhir2 ini pun jarang kuberi asupan bergizi... tetaplah kuat pleeaaase jangan sakit... banyak yang harus kulakukan... Aku tau cuaca sedang tidak bersahabat... Aku tau anggota-anggotamu sudah banyak yang protes... 

Pikiranku... Aku juga tau kamu sangat letih... Kupakai kamu tak kenal waktu... Kuforsir tanpa henti... Kalau diibaratkan mesin, pastilah dirimu sudah berasap... terlalu panas hingga pelindungmu banyak berguguran... 

Jiwaku... Aku pun tau dirimu terlampau lelah... begitu banyak ujian yang harus kaulalui seorang diri... tanpa kawan yang bisa kauandalkan... tanpa teman yang bisa kausandarkan.... tiada seorang untuk berbagi... Aku tau kau ingin segera terbebas dari semua beban...

Aku tau sahabat2ku... Sabar ya... Masih ada Allah yang akan menjaga kalian, melindungi kalian... yang selalu bisa kalian andalkan... yang selalu ada setiap saat untuk kalian... yang tidak akan pernah ingkar akan janjiNya... yang akan selalu mengasihi dan menyayangi kalian... yang akan selalu mendengar doa kalian...  

Aku usahakan untuk menyelesaikannya secepatnya... supaya kalian bisa istirahat dengan baik, sepuasnya... untuk beberapa saat...  untuk memulihkan diri... untuk mempersiapkan yang lebih besar... 

Ayo semangat!

Meminjam istilah irigasi, now I'm in a wilting point. Badan, pikiran dan hati capek rasanya. Kurang tidur... kurang makan makanan bermutu.. pantat kelamaan nempel di kursi... mata lelah karena terlalu sering menatap layar laptop... punggung , leher dan bahu pegel linu karena posisi duduk versus meja serta laptop yang tidak mendukung postur tubuh tetap tegak.. Tugas yang menumpuk... ditambah ujian yang sudah di depan mata... whuoaaaaa... (merindukan saat2 menjelang tidur yang rileks... bangun pagi dengan ceria dan semangat tanpa beban... ) Mana sekarang Saskia lagi sakit campak... Jadi kepikiran... Makin banyak baca tentang kesehatan dan tumbuh kembang anak, malah makin khawatir... habis banyak kasus, efek penyakit atau imunisasi terhadap tumbuh kembang anak... Cuma bisa berdoa, semoga Saskia baik2 saja, tumbuh sehat dan normal sesuai dengan perkembangan usia...


Kalau lagi begini, pikiran jadi buntu... mau ngerjain tugas yang harusnya sepele jadi lamaaaaaaaa banget mikirnya... Gak jadi2... Jadinya cuma bisa berdoa serta terus terus dan terus menyemangati diri sendiri... Siapa lagi yang bisa diandalkan untuk menyemangati dirimu sendiri di sini...??

Mengutip quotes seorang teman dari Zambia, (dengan modifikasi disesuaikan dengan kondisi) ... Ayolah dek Erin... 

'You have to keep in your mind, that your daughter, your husband, your mother and your father will be very proud of you!'

Ada Apa Dengan Diriku?

Gak tau kenapa akhir-akhir ini sepertinya langit di atas kepalaku lagi mendung... Well, aku tidak mau menyebutnya sebagai kesialan... Tapi adaaaaa aja yang bikin hati kesal, pengen marah tapi gak bisa dan gak tau siapa yang mesti dijadiin objek kemarahan, karena itu akibat diriku sendiri... Jadinya pengen nangis karena saking kesalnya tapi diempet sendiri. 

Kenapa diri ini jadi pelupa, teledor, gak teliti, sembrono, dan otak seperti tersumbat... Susah diajak berfikir cepat... Ampun deh... 

Hari ini--> gara2 gak buka email kampus (malahan bolak balik buka email pribadi mulu... padahal gak ada yang kirim email... sama buka facebook)... datang kepagian 1 jam di kelas... Mau manfaatin waktu dengan balikin buku ke perpus malah gak bawa bukunya... Jadilah balik lagi ke asrama, terus ke perpus... Siang kena timpuk bola salju sama orang gak dikenal... lumayan sakit pas kena kepala, mata sebelah kiri, kacamata sampai jatuh... Alhamdulilah gak patah... terus berusaha ngerjain tugas tapi belum berhasil juga :(( terus flashdisk hilang :(

Kemarin--> mau balikin buku ke perpus, udah sampai sana lupa gak bawa student card... jadinya balik lagi... di kemudian hari (=hari ini) baru sadar untuk balikin buku kan gak perlu student card!!!

Mana akhir2 ini salju lagi tebel, susah naik sepedanya... jalan juga licin banget (belum punya sepatu yang bagus buat jalan di salju)

Kemarin2 kapan tau:

--> jatuh di kamar mandi sampai sakit pinggulku... masih sampai sekarang :( 
--> bangun telat, jam 7.30, padahal hari itu harus ke Brussel untuk kuliah... biasanya jam 7 sudah harus nunggu bis untuk ke stasiun... Alhasil, untuk pertama kalinya berpetualang naik KA sendirian di sini...

-->terus, ke bank, mau lapor residence card... diawali dengan bangun jam 9, terus buru2 mandi, kerbo, cuma makan roti separo karena takut kelewatan bus... tar lama lagi nunggunya...dengan tujuan mau ke bank supaya masih pagi gak ngantri... eeehhh udah santai2 naik sepeda trus nunggu di halte bus, ada 5-10 menit aku nunggu, pas ambil kartu bus, baru inget aku gak bawa bank card nya... capek deh... sadarnya pas busnya udah dateng... jadi deh aku balik ke asrama lagi.... dari pada balik ke asrama capek2 naik turun tangga tangan kosong, akhirnya aku mampir supermarket sekalian belanja....

Udah capek2 naik turun tangga... buru2 lagi kan udah tau jadwal busnya dtg jam berapa... apalagi udah hampir tengah hari... jam 12 kan bank tutup sampe jam setengah 2... naik sepeda sampe ngebut....Pas di tengah jalan ko ada yg annoying di bwh tempat duduk... gak taunya lock rante sepeda mau jatuh, belum kukunci... jadi berenti di lampu merah... padahal pas lampu nyebrangnya ijo... begitu beres urusan rante sepeda pas traffic light nya berubah dari ijo ke merah... bodo amat... jadi tadi kuterjanglah tu lampu merah... buru2 sampe di halte dari kejauhan keliatan busnya dateng... lha aku masih ribet mau ngerante sepeda... pas aku selesai, pas pintu bus ditutup... itu tempat ngerante sepeda sama busnya kira2 5 meter doang... tapi trus aku melambai2 sambil lari2 sambil teriak...'WAAAIIIIIIITTT!!'... untung pak supir busnya mau bukain pintunya lagi... ppffhhh.. lega untuk sejenak...

Sampai di bank, antri... pas aku maju... eh ko KTP ku gak bisa dibaca sama komputernya... di sini KTP ada chip nya... tulisan di kartunya sendiri gak banyak infonya, gak kayak KTP indo, info di KTP nya komplit.. .. tapi kalo dimasukin ke alat, keluar semua data2ku di layar komputer... terus sam teller nya disuruh antri lagi katanya di komputernya dia gak bisa, mana ibu2 tellernya gak ramah... gak jutek juga sih, cuma gak senyum aja... kaku... boro2 bilang 'selamat pagi'... ngomong seperlunya.... beda bener dah sama mbak2 teller di bank2 indo.... antri lagi deh aku... mana waktu itu... dari 3 teller yang ada yang buka cuma 2.... udah ngantri2.... ke teller yang lain.... eeeh sama juga gak bisa.... akhirnya disuruh ke resepsionis gitu... sama resepsionis disuruh ke CS... di CS eeeeehhh gak kebaca  juga.... tapi disuruh nunggu... dianya nyoba ke sana ke mari ke komputer temen2nya, ke teller2, ke CS lainnya, padahal udah kubilang tadi aku udah ke 2 teller kagak bisa.... Ya benerlah gak bisa juga... Terus dia juga nyoba telfon temen2 lainnya yg mungkin di lantai atas.... setelah dicek, kagak bisa juga...

Yaudah kupikir mungkin sistemnya lagi eror, yo wes tar besok2 dah balik lagi.... tapi mbak2 CS nya nih tetep nyuruh nunggu, bentar dulu, katanya, saya coba deh restart komputer saya, siapa tau bisa.... nunggu lagiii... ...........habis itu bisa keluar data2ku... udah seneng2... si mbak2nya CS itu juga seneng gt sampe expresif, sambil mengepalkan tangan seolah2 menang lotere sambil setengah teriak 'yes it works!!!" sampe diliatin layarnya ke aku pas datanya keluar.... baru beberapa detik....eh eh eh... apa lagi nih.. ko raut mukanya berubah.... ternyata ada tombol yang mestinya buat ngerubah masukin data dari kartu ke sistemnya komputer bank itu gak 'on' tombolnya, jadi gak bisa diklik... jadi tetep ae gak bisa.... huuuuuuu capek deeeeehhhh.... aku kan udah mau cabut aja... eh tetep deh si mbaknya gigih amat.... nyuruh nunggu lagi, 1x lagi deh saya coba restart komputernya, katanya.... well, intinya tetep aja gak berhasil!!! :(( terus di suruh balik lagi sore, aku bilang gak bisa... males banget aku gak ada perlu apa2 di kota, mau nunggu di mana... masak balik asrama trus sore balik lagi.... udah gitu yakin gak udah beres sistemnya... terus dia bilang, besok aja... aku juga gak bisa, minggu ini kuliah padet, cuma hari ini aja kosong... si mbak nya juga gak enak kayaknya sama aku... di sini kan orang sangat menghargai waktu... jadi kalo nyuruh orang balik lagi gr2 sistem lagi eror, dia feels guilty juga...

Kesimpulan, aku pulang dengan tangan hampa....maksud dan tujuan tidak terlaksana... jadi mesti ngeluangin waktu untuk ke bank lagi... capek deeeehhhh... padahal kalo inget tadi pagi usahanya untuk nyampe ke bank :(( hampir nangis tadi aku... mana udara lagi dingin banget, minus nih kayaknya... napas biasa aja banyak asepnya... nunggu bus dateng waktu pulang juga lama...

Ini nih, akibat sistem terlalu canggih.... coba kalo di indo... masukin data nasabah kan cuma pake fotokopi KTP doang... trus mbak2nya juga masukin datanya manual...

I miss indonesian banks!!!

Catatan: di kemudian hari pas balik lagi, ternyata bank card-nya gak ditanyain juga tuh.. weeekkkks

Barangkali ini akibat hidup tidak teratur... Makan gak teratur... Udah gak jelas lagi kategori makan pagi, makan siang, makan sore, makan malam, makan tengah malam... Mandi juga kadang pagi, kadang siang, kadang sore, kadang malam... kadang 2-3 hari sekali... Malam jadi siang... siang jadi malam... Siang ngantuknya minta ampun... Selesai kuliah, legaaa rasanya bisa tidur... tapi habis itu bangun malam2, gak bisa tidur sampai pagi... padahal capek, ngantuk, pengen tidur, tapi gak tidur2... 

--> kenapa ya ini memang beneran atau perasaanku saja.. tapi kok sepertinya susah sekali berteman dengan baik... I feel lonely here...

Ya Allah... lindungilah hambaMu ini selalu... Apakah mungkin ini karena Kau ingin aku mendekat kepadaMu? Sehingga tidak Kau hadirkan teman baik yang bisa aku curhatin sepuasnya..? Yang menemaniku di saat aku butuh teman berbagi... (Mas Yudha sih jauh... makanya buruan nyusul ke sini...! Lha jamnya orang ngantuk, atau ngerjain tugas, atau mau kuliah malah ngajakin chatting... Gimana dong... Sabtu minggu juga jadinya capek karena banyak yang mesti dilakuin...).

Yes, I'm Introvert... So What?

Dulu waktu kecil aku selalu menyalahkan diri sendiri... Kenapa ya aku ini kok susah ngobrol sama orang yang baru dikenal ataupun yang sudah lama dikenal tapi tidak begitu akrab... misalnya sama saudara2 yang ketemunya setahun 1-2 kali... entah kenapa bingung aja gitu memulai pembicaraan... cari bahan obrolan... gak ada ide mau nanya apa atau komentar apa, kalau emang gak ada yang perlu dibicarakan atau ingin aku ketahui...

Di sekolah dan lingkungan tetangga juga gitu... Teman2 akrabku tidak banyak, tapi dengan mereka aku bisa ngobrol banyak.. kok ya adaaaaa aja yang seru untuk diomongin... sebaliknya sama teman2 yang gak begitu akrab aku bisa bener2 mati gaya... Aku tidak akan bicara kalau tidak ditanya.. Jadilah aku terkenal sebagai si pendiam.

Selain itu aku betaaah banget yang namanya menyendiri di kamar... dulu sih sampai sering dikomentarin Mama gara2 hal itu... 'Ngapain aja sih di kamar, dikunci segala, lagi?'.. sebuah pertanyaan yang paling menyebalkan bagiku... Tingkat kebutuhanku akan privacy memang tinggi... Padahal ya di dalam kamar aku melakukan hal2 biasa aja sih, seperti baca buku, nulis buku harian, nulis cerita... bikin kerajinan tangan.. main boneka sendiri... atau ngobrol sama diri sendiri... Cuma aku gak suka aja kalau aktivitasku diketahui orang... Aku gak suka aja kalau tiba2 orang tuaku atau kakakku atau pembantuku langsung masuk kamarku tanpa ketok pintu dulu.. eh tanpa ketok pintu dan menungguku yang membukakan pintu...Selain itu kalau pergi keluar rumah kamarku selalu kukunci... ya, karena aku gak suka kalau ada orang--sekalipun itu ibuku sendiri--masuk kamarku untuk melihat2 atau ngoprek2 apalagi membaca tulisanku... seperti ditelanjangi rasanya...

Makin tambah umur, mungkin karena lingkup pergaulan juga makin luas dan berkembang, tingkat introvertku--hmmm lebih tepatnya yang terlihat kelihatannya ya--makin berkurang.. Aku sudah lebih bisa ngobrol sama orang... basa basi... walau tetap saja, aku lebih merasa nyaman ketika sendirian... tidak banyak berbicara, namun asyik dengan pikiranku sendiri... jadi kalau kelihatannya aku (kadang) banyak bicara dan terlihat ramah itu lebih karena kupikir memang seperti itu caranya bersosialisasi.. supaya tidak dikira sombong karena diam saja... supaya tidak dikira aneh juga... 

Karena tidak suka banyak ngobrol, pulsa handphone-ku irit :D karena aku baru mengontak orang kalau memang perlu... Jadi walau telefon dan SMS sekarang murah bahkan ada yang gratis, kalau gak ada keperluan ya aku gak bakal  atau jarang banget lah ngontak orang untuk sekedar tanya kabar basa basi n ngobrol ngalor ngidul gak penting...


Aku juga gak suka becanda2 berlebihan, ketawa terus2an.. Aku gak suka ngobrol berkelompok dengan banyak orang.. Aku lebih suka ngobrol dengan 1-2 orang saja.. dengan topik yang mendalam, bisa berupa hal pribadi sampai issue nasional.. Aku juga suka diskusi, tapi bukan di forum rapat, seminar, atau kelas... Aku lebih suka diskusi dalam grup kecil... karena terlalu banyak orang berarti terlalu banyak yang bicara... dan itu seringkali menjadi tidak efektif.. Lihat saja rapat2 di kantor, semua orang ingin bicara, berjam2... dan hasilnya..? seringkali bukannya masalah terpecahkan tapi malah makin ruwet.

gambar dari sini.


Aku senang pergi dengan teman.., sekedar belanja, makan, atau nonton... tapi tidak rame2.. 1-2 orang saja... oke, maksimal 3 orang lah... lebih dari itu lebih baik pergi sendiri. Makin banyak orang, banyak kepentingan, jadinya malah tidak efektif.. Jadi tunggu2an.. Jadinya lama.. Aku tidak ada masalah dan nyaman2 saja belanja ke supermarket sendiri, beli baju dan sepatu sendiri (aku tidak perlu orang lain untuk dimintain pertimbangan dalam memilih barang... karena tanpa pendapat orang lain saja aku seringkali sudah kesulitan berdebat dengan diriku sendiri), ke toko buku sendiri, makan di restoran sendiri...

gambar dari sini.


(Btw, Mas, lihat gambar di atas... Itulah kenapa aku kalau milih barang lamaaa banget :D tapi herannya milih partner hidup malah cepet :P)


Aku suka jalan2, travelling, berkegiatan bersama, kumpul bareng teman... Aku suka bersosialisasi... tapi semuanya itu tidak dalam grup besar... Aku lebih nyaman bersama 1-2 orang saja... tapi yang benar2 dekat... Jika aku berada di antara segerombolan orang maka aku tidak akan terlihat... Itulah kenapa aku tidak suka pesta.. Kalaupun sekarang aku senang kondangan, bukan karena senang kemeriahannya... bukan pula karena akan bertemu dengan banyak orang yang kukenal... (justru itu yang kuhindari... karena rasanya maleees banget untuk menyapa orang dan berbasa basi... malah kalau aku melihat orang yang aku males untuk menyapanya, maka aku akan berbalik arah...) ...tapi aku lebih karena senang acara makan2nya aja.. sama gak enak kalau gak datang karena sudah diundang (selain hukumnya memang wajib ya untuk datang jika kita diundang selama tidak ada halangan), karena dia datang pas aku nikah dulu, karena dia teman kantorku, karena aku gak punya alasan yang masuk akal untuk tidak datang..

Dalam hal percintaan.. menjadi introvert juga bisa jadi masalah.. 


Balik ke masa lalu... jaman remaja, aku pernah pacaran cuma 1x, itu pun jaman SMP kelas 2 :P gara2 pengen tau aja pacaran tu gimana sih... karena semua teman2ku waktu itu punya pacar... kebetulan ada yang mau sama aku, ya sudah lah kuterima :)) ternyata kegiatan pacaranku jaman SMP itu ya cuma pulang bareng naik angkot, tapi turunnya tetep aja sendiri2, alias gak pernah dianterin sampai rumah juga :)) kasian deh... sama ngobrol di telefon berjam2... (anehnya kalau ngobrol di telefon itu aku bisa ngomong banyak, tapi kalau ketemu malah bingung mau ngomong apa..) oh ya sama kadang2 makan bareng sepulang sekolah, itu pun rame2 sama teman2 yang lain... n pernah juga 1x nonton film di bioskop, yang lagi2 rame2 juga... 

Selanjutnya, setelah tau kalau pacaran cuma begitu doang dan kupikir gak ada manfaatnya.. (yeah, kalau cuma begitu doang mah temenan aja lah, kenapa juga mesti pakai status 'pacaran'?).. Dan aku tidak ada masalah dengan kesendirianku... dengan statusku yang selalu jomblo... aku nyaman2 aja tuh, malam minggu sendirian aja, gak ke mana2... di rumah, baca buku, nonton tv... bahkan sampai aku lulus kuliah dan bekerja... 

Justru yang jadi masalah adalah... lingkungan sekitar... teman2ku.. saudara2.. dan juga orang tuaku sendiri... ya, lingkunganku mungkin menganggapku aneh.. hlah hari gini udah umur segitu belum pernah pacaran.. (mereka gak pernah tau soal pacar jaman SMP ku itu :D) ..kalau orang tuaku sih mungkin lebih ke cemas ya, ini punya anak gadis satu2nya tapi ko gak laku2, kuper, gak gaul :)) untunglah ada beberapa fans yang beberapa kali suka datang ke rumah.. semoga waktu itu (barangkali) agak mengurangi kekhawatiran ibuku.. paling enggak, ada juga lah yang berminat kepada anaknya :P walaupun pada akhirnya pada mundur teratur juga, mungkin karena aku gak pernah mau diajakin jalan malam mingguan... bisa jadi mereka ngiranya aku tidak tertarik dan susah untuk dibikin senang.. jadi paling banter ya cuma ngobrol di teras depan rumah doang, hihihi... yang pernah nembak juga pada akhirnya kutolak semua :))

Dulu aku sempat cemas juga ketika memasuki usia 25.. aku kok merasa nyaman2 aja sendirian ya... Ya aku senang juga kalau ada yang mendekatiku dan kebetulan akunya juga suka... tapi ya sudah gitu aja, cuma sekedar jadi teman ngobrol n jalan... Dan aku bakalan cepat bosan dan ilfeel kalau merasa tidak sealiran, kalau ngobrolnya gak pas, dan aku gak nyaman.. Waktu itu sempat bingung aku bakalan menikah gak ya... karena sepertinya aku terlalu egois untuk berbagi hidup dengan orang lain... Ya, karena aku begitu nyaman berada sendirian di dalam kamar... Membayangkan bahwa nantinya aku akan tinggal 1 rumah dengan seorang lelaki, bahkan bukan hanya 1 rumah, tapi juga 1 kamar dan 1 tempat tidur (!) seumur hidupku.. sungguh2 membuatku harus berpikir berkali2, lagi dan lagi, untuk menikah... maksudku bukan menikahnya... ya tentu saja aku mau menikah... tapi memilih partner hidupnya itu... Apalagi yang kutakutkan selain kehilangan privacy-ku. Mengerikan.

Alhamdulillah akhirnya Allah membuka hatiku bahwa aku membutuhkan partner untuk menjalani hidup ini :) walaupun awalnya sangat tidak nyaman (karena tadinya saat2 favoritku adalah sendirian di kamar sambil bermain2 dengan pikiranku sendiri dan menganalisa banyak hal..) tapi lama2 terbiasa juga... di kemudian hari malah aku mendapati bahwa menikah itu membuat orang jadi saling tergantung satu sama lain... ya, ternyata punya teman hidup sangat menyenangkan... ke mana2 ada yang nemenin... ada teman diskusi setiap saat.. walau tetap saja ya sebagai orang introvert aku sesekali butuh juga waktu untuk menyendiri.. Tapi 1 hal, percayalah, seorang introvert punya komitmen yang kuat dalam berhubungan... karena mereka fokus dan mendalam :)


Setelah menikah, hidup di lingkungan perumahan.. Ketemu dengan hal yang  tidak kusukai lagi: bersosialisasi dengan tetangga. Ya mau gak maulah, harus. Kalau ibu2 kebanyakan senang dengan kegiatan arisan, aku sebaliknya... Jauh di lubuk hati terdalam males banget... datang kumpul2, ngobrol2, ketawa ketiwi... mungkin bagi sebagian besar ibu2 mudah saja... tapi tidak bagiku.. Tadinya selalu cari2 alasan supaya gak datang.. tapi kupikir2 kegiatan ini ada manfaatnya juga ko: silaturahmi.. supaya kenal tetangga, karena merekalah saudara terdekat kita.. ya akhirnya aku memaksa diriku untuk berbaur, dengan fokus pada manfaatnya. Mau belanja sayur..? Aku lebih memilih untuk menyetop tukang sayur ketika lewat depan rumah daripada mesti gabung dengan segerombolan ibu2 yang mengerubuti gerobak sayur di salah satu depan rumah tetangga.

gambar dari sini.

Sekarang di sini... lagi2 temanku tidak banyak... yang agak dekat ya, kalau sekadar kenal sih lumayan lah... Awalnya peluang untuk eksis bersosialisasi besar banget... banyak yang ajakin pergi untuk sekedar nongkrong minum kopi pulang kuliah sama teman2 perempuan, hang out di bar (no way!), pesta yang diadain senior fakultas (no way juga! karena pasti isinya minum2 dan joget2 gak jelas), main bowling sama teman2 1 lantai asrama (males karena ngajakinnya jam 9 malem), atau sekedar jalan2 di Brussel pas kuliah kosong di VUB... Bahkan ajakan belajar rame2 pun aku males gabung.. Aku merasa lebih bisa mengerti ketika belajar sendirian, mencari dari berbagai sumber (buku, catatan, internet), lalu memikirkan dan menganalisanya sendiri... kalau ada yang gak ketemu2 juga pada suatu hal tertentu baru nanya... Aku malah gak bisa konsentrasi kalau belajar rame2.. Jadi kupikir akan percuma dan buang2 waktu saja...


Kadang aku merasa nyaman dengan tidak banyak teman... tapi kadang2 khawatir juga... takutnya kalau suatu saat aku perlu mereka dan mereka tidak ada untukku.. Makanya aku berusaha untuk tetap ramah sama mereka... berusaha (walau sulit banget) untuk ngajak ngobrol (karena aku suka kehabisan ide untuk ngobrolin apa dan bingung juga mesti komentar apa kalau mereka ngomong tentang sesuatu kalau memang aku merasa tidak ada yang perlu kukomentarin... jadinya aku cuma bilang 'ooo..' atau 'yes right..' atau 'wow..'... macam begitulah... atau cuma senyum dan tertawa.. atau dengan ekspresi wajah, tergantung lagi cerita apa..), terus kalau ada yang bisa kubantu ya aku bantu... kalau ada yang bisa aku kasih ya aku kasih... gitu2 aja so far..


Aneh memang... tapi berada di lingkungan manusia2 ekstrovert bagiku melelahkan.. harus berakting.. Lain dengan berteman sama sesama introvert... kami bisa merasa nyaman2 aja naik bis duduk sebelahan setengah jam tanpa ngobrol apapun... tanpa merasa bersalah.


Begitulah, akhirnya aku mencari lebih jauh lagi, apakah ini normal..? ternyata ya ini normal.. ini hanya jenis kepribadian saja.. tidak ada yang salah.. keanekaragaman sifatlah yang membuat dunia kaya.. mana mungkin semua harus senang bicara.. mana mungkin semua orang harus periang.. dunia butuh keseimbangan... lihat saja, orang yang rame seringkali memilih pasangan yang kalem... orang yang serius dan dingin tidak jarang mencari pasangan yang ceria dan supel..


Tidak ada yang sempurna di dunia ini... semua punya kelebihan dan kekurangan... Kekuranganku ini adalah bagian dari perjuanganku.. Aku lebih senang menulis daripada bicara... tapi di sini nanti ujiannya oral.. ya itulah perjuanganku... Memikirkannya saja sudah bikin gak nyaman, tangan dingin, jantung berdebar, sakit perut... Apalagi memikirkan thesis defense.. Uuuuhhhhh... Padahal masih lama tuh... tetap aja.. yang kutakutkan tuh bukan materinya... yeah nanti kan kukerjakan sendiri, mestinya nanti aku akan harus bisa menguasainya... oke, silakan tertawa, mungkin bagimu ini konyol.. tapi yang kutakutkan adalah presentasinya, tampil di depan banyak orang dan berbicara! (mengingat pengalaman presentasi kerja praktek yang memalukan, suara hampir tidak keluar, jadinya bergetar... padahal yang ada di hadapanku itu ya temen2ku sendiri juga, yang sudah biasa ngobrol bareng becanda bareng... dan dosen yang sudah kukenal baik dan akrab juga... bukan dosen killer yang menakutkan..) ..tapi justru pas sidang tugas akhir malah sukses... karena sidangnya tertutup, cuma dihadiri 2 atau 3 dosen ya aku lupa, sama partner TA-ku tentunya.


Terima kasih untuk banyak orang yang blog2nya ada tulisan soal introvertnya yang aku baca... Membuatku lebih percaya.. bahwa introvert adalah jenis kepribadian... yang tidak perlu diubah... karena jiwa adalah hak tiap makhluk hidup... memaksa seorang introvert untuk melakukan apa yang biasa dilakukan ekstrovert sama beratnya dengan memaksa seorang ekstrovert melakukan hal2 yang biasa dilakukan introvert... Tapi untuk bisa bertahan hidup manusia perlu beradaptasi sesuai situasi dan kondisi...


Tampil, berbicara, berada di antara banyak orang, bersosialisasi, berbasa-basi, memang bukan zona nyamanku... Because I'm introvert... So what? Tapi aku akan berusaha...!  Hanya perlu keluar sejenak dari zona nyamanku. Dan aku yakin bisa.

No More SKS!!!

Kapooookkk...!!!

Resolusiku mulai bulan ini: Gak mau lagi-lagi SKS alias sistem kebut semalam! apa pun itu, entah belajar, bikin tugas atau apalah yang pakai deadline... Bikin stress, spot jantung... n capeeeeeekkkk banget plus ngantuk karena jadinya begadang semalaman... karena melesat dari target, dari yang dikiranya bakal selesai jam 11 malem eh molor jadi jam 6 pagi! Alhamdulillah... masih bersyukur juga aku, hari ini libur gak ada kuliah jadi jam 7 pagi tadi langsung bisa tidur dah!

*gambar diambil dari sini.

Ayo Eriiiinnn!... beneran lho ini ya..!!! kebiasaan yang bener2 buruk bagi kesehatan fisik n psikis. *searching caranya belajar time management*